23 marzo 2008

Oscuros Hijos de Puta Esféricos

Recordarán que en nuestro antiguo post Ciudadano Cabrón definimos el concepto de Hijo de Puta Esférico (HdPE en adelante) como aquel que es hijo de puta, se mire por donde se mire.

Hemos decidido rescatar este concepto para exponer aquí a los grandes HdPE de la Historia para que sirvan como modelo y referencia en nuestro comportamiento. Pero dado que sería muy fácil llenar este post con gente como Hitler, Stalin, Angela Channing... hemos decidido añadir un requisito más: la O de Oscuros, es decir, HdPE que han pasado desapercibidos para el público en general, los medios, o los libros de divulgación.

Abro camino con el que es mi favorito de todos los tiempos: el emperador bizantino Justiniano II Rinotmetos.

Justiniano II (669-711) fue proclamado emperor en el 685 con una situación bastante estable, sobre todo en el Este, lugar de duras luchas con los árabes en las décadas anteriores. Esto le llevó a plantearse la reconquista de los Balcanes, que logró con una gran campaña militar en la que desplazó a 30.000 eslavos a Anatolia para utilizarlos como colonos y guardianes de la frontera oriental... eslavos que no tardaron en rebelarse pagados por los árabes. La rebelión fue sofocada, pero en medio del caos los árabes lograron hacerse con Armenia.

Mientras tanto, Justiniano II se dedicó a perseguir con saña a los maniqueos y a "purificar" los rituales de la Iglesia Oriental de influencias no ortodoxas. En el 692 convocó el Concilio Quinisextum para forzar la aplicación de estas medidas a toda la Iglesia, causando un conflicto con Roma y teniendo que enfrentarse a la oposición del Papa. El ejército enviado para arrestar al Papa (Sergio I) se rebeló en Rávena.

Todo este caos sumado al hecho de que Justiniano era un tanto aficionado a vaciar las arcas públicas para sus caprichos o para construir caros monumentos, terminó en rebelión en el 695. Los rebeldes, dirigidos por el strategos Leoncio, capturaron a Justiniano, lo depusieron, y siguiendo la tradición de que no podía ser emperador quien tuviera alguna mutilación visible, le cortaron la nariz, ganándose así su apodo, Rinotmetos (el de la nariz cortada).

El gran error de Leoncio y los suyos fue no mutilarlo más o asesinarlo, como se solía hacer en estos casos, y se limitaron a desterrarlo a Cherson, en Crimea. Nunca se ha de ser tan benevolente con un HdPE...

Justiniano pasó unos cuantos años en Cherson conspirando. Las autoridades bizantinas de la ciudad, hartas, trataron de enviarlo de vuelta a Constantinopla en 702, pero se fugó y se refugió en territorio jázaro. El khagan Busir Glavan le acogió y le entregó por esposa a su hermana. Mientras tanto, el entonces emperador bizantino Tiberio III (que había depuesto a Leoncio en el 698) sobornó a Busir y éste envió a dos asesinos. Advertido por su esposa, Justiniano esperó pacientemente a los asesinos en su aposento, y atención, estranguló a ambos con sus propias manos. Y estamos hablando de dos jázaros, un pueblo turcomano de Asia Central, no de dos colegialas de diez años...

Tras esto, Justiniano reunió a sus partidarios y viajaron en barco hasta la corte de Tervel, rey de los búlgaros. Tras llegar a un acuerdo económico y de cesión de territorios, Tervel proporcionó 15.000 jinetes a Justiniano, y partieron hacia Constantinopla. Tras plantarse ante los muros de la ciudad, Justiniano y unos pocos partidarios atravesaron las murallas a través de un antiguo desagüe, agitaron a sus partidarios en la ciudad, y tras entrar en palacio y capturar a Tiberio, Justiniano volvió a proclamarse emperador, a pesar de su nariz cortada. Pero a ver quién le iba a llevar la contraria y señalarle la tradición...

Como era de esperar, Justiniano II se aplicó a fondo reprimiendo a sus enemigos, lo que incluyó hacer desfilar por la ciudad a Tiberio y a Leoncio mientras la gente les tiraba de todo, para luego ejecutarlos en el hipódromo. Asimismo, destituyó y mandó que cegaran al Patriarca Kallinikos I.

En el 708, tirando a la basura su tratado con Tervel, Justiniano se propone recuperar los territorios que le había cedido a cambio de su apoyo. La expedición fracasa y el emperador tiene que retirarse. Más adelante obliga al entonces Papa Juan VII a viajar a Constantinopla a aceptar el Concilio Quinisextum. Ningún otro Papa volvió a viajar allí, vista la experiencia... Asimismo, Justiniano organiza una expedición de represalia contra Rávena.

La constante represión de enemigos provoca una nueva rebelión en el 711 mientras Justiniano se dirigía a Armenia. Dirigidos por el general Bardanes, los rebeldes se hacen con Constantinopla y capturan a Justiniano, que es ejecutado a las puertas de la ciudad, mientras su hijo, de seis años, es ejecutado poco después tras sacarlo a rastras de la Iglesia de Santa María. Termina así el reinado de un auténtico HdPE, y la dinastía a la que pertenecía, la Dinastía Heracliana.

19 noviembre 2007

Barcelonalypse Now

Estimadas marmotas,

Como ya sabrán, la ciudad de Barcelona se ha visto afectada en los últimos meses por multitud de catástrofes de lo más variopintas: manguitos que desenchufan hospitales (ya lo decía S.M. el Rey Marmota, la culpa siempre es de un manguito), cables que se caen, túneles que se hunden...

Nos hemos propuesto, como servicio público y para poder prevenir a tiempo, abrir un concurso-encuesta sobre las posibles catástrofes que se avecinan sobre Barcelona. Nuestro gabinete de crisis analizará sus predicciones y alertará a las autoridades pertinentes si considera que alguno de los posibles escenarios es una amenaza inmediata.

Aquí van mis previsiones:

  • El primer AVE que llegue a Barcelona descarrilará a la entrada de la ciudad y golpeará una torre de alta tensión. Esto producirá una sobrecarga en la línea que atraviesa Collserola, y las chispas provocarán un incendio que arrasará la sierra en su totalidad.
  • La lagartija del Parc Güell será poseída por el espíritu de Godzilla, crecerá hasta los 100 m. de longitud y arrasará la ciudad, desapareciendo en el Mediterráneo.
  • Uno de los ferries del muelle del World Trade Center perderá el control de sus motores, rompiendo amarras y embarrancando a toda máquina al final de las Ramblas, destrozando el monumento a Colón. Los soldados de la Comandancia de Marina abrirán fuego contra tripulación y pasajeros, creyendo que es un atentado de al-Qaeda.
Quedamos a la espera de sus predicciones.

09 octubre 2007

Rimas ignominiosas

En el mundo de la canción siempre ha existido el fenómeno de las rimas "hechas con calzador", esos versos que se nota a la legua que el artista se ha sacado de la manga para no romper la melodía o para rellenar la canción, y que consiguen metáforas y comparaciones que jamás habría imaginado ni el más desquiciado poeta.

No es queramos dárnoslas de listos y de refinados en arte. El que esto suscribe tiene entre sus mejores canciones de todos los tiempos la inigualable "Jurelandia", de Derribos Arias, con perlas como:

En Jurelandia tú puedes encontrar
Todo tipo de cosas y otras más

¿De qué nos quejamos entonces? ¿Cuál es la diferencia entre esos versos de Jurelandia y, por ejemplo, estos otros de Héroes de la Antártida, de Mecano?:

¿quien se acuerda del Capitán Scott,
Evans, Wilson, Bowers y Oates?

¿quien se acuerda del Capitán Scott?
Evans, Wilson, Bowers y Oates.

Pues bien, mientras que Derribos Arias, al igual que Siniestro total y otros, era un grupo iconoclasta, dispuesto a reírse de todo y de todos, y que escribía esas canciones en plan de coña, existen otros que creen que están haciendo algo trascendente cuando sueltan esas letras. Preguntémonos: ¿qué narices hace un grupo de pop español escribiendo una canción sobre el Capitán Scott, cantando con todo detalle y seriedad sus desventuras? Por no hablar de que si miras la letra en el disco en cuestión, te encuentras un asterisco al final que te informa con pedantería de que has de observar que en la repetición de los versos, desaparecen los interrogantes en el segundo, respondiendo así a la pregunta. Llevo desde que leí esto años ha deseando cruzarme con José María Cano y darle una colleja...

En fin, al grano. Queremos construir una particular "galería de monstruos" en la que dejar para la Historia de la Infamia aquellos versos más lamentables, forzados y pedantes que hayan encontrado en su proceloso navegar por las aguas de la música popular. Disparen, y que Dios nos asista a nosotros y les perdone a ellos...

14 septiembre 2007

¡Salvemos Bélgica!... ¿O no?

Como sabrán las marmotas bien informadas, Bélgica está sumida en una grave crisis política ante la incapacidad de formar gobierno tras las elecciones del 10 de junio. Pero ayer el Ministro de Proyectos Europeos de la República Marmota nos informó, tras su reciente viaje oficial a este país, de una serie de detalles que desconocíamos.

El caso es que hoy por hoy, y con la Constitución belga en la mano, no se pueden convocar nuevas elecciones al gobierno hasta el 2011. Así, si no se forma gobierno ahora, el país sería gobernado en principio por el gobierno en funciones actual... y decimos en principio, porque en una situación así es difícil que un gobierno en funciones pudiera tomar decisiones importantes. Y así seguiría todo hasta el 2011, o hasta que Flandes, donde el separatismo es fuerte y está creciendo cada vez más con esta crisis, decidiera separarse, lo que llevaría a posibles diferentes escenarios: un Flandes independiente o unido a Holanda, las ciudades de habla alemana del este del país (incorporadas en 1919) quizás volviendo a Alemania, Luxemburgo quizás recuperando la provincia de Valonia que les quitaron cuando se fundó Bélgica (llamada, eh... ¡Luxemburgo!)... y el resto de Valonia, incorporada a Francia o fundando un más bien inviable Estado independiente... y Bruselas... a saber...

Consternados en principio por esta situación, nos pusimos a pensar en razones por las que merece la pena salvar Bélgica... Y el caso es que todas las que se nos ocurren son refutadas de inmediato. Vamos con la lista:
  • Por el chocolate y la cerveza... (pero esto se produce en Flandes, y lo seguirán produciendo, con Bélgica o sin ella).
  • Por las grandes personalidades que ha aportado al mundo: Van Damme (¡anda ya!), el inspector Poirot (¡pero si es un personaje de ficción!), Tintín (¡otro de ficción!), Leopoldo II ( ah, sí, el genocida éste que administró Congo como si fuera su finca), Leon Degrelle (ah, la unificación europea estilo nazi, qué gran invento), Magritte (vale, va, por Magritte sí)
  • Por haberle parado los pies a los alemanes en las dos Guerras Mundiales el tiempo suficiente para que los Aliados se recuperaran (I Guerra Mundial) o al menos pudieran evacuar tropas (II Guerra Mundial)... (vale, esta es buena también; claro que, sin una Bélgica en medio como Estado neutral quizás Alemania no habría tenido un coladero tan bueno hacia Francia...)

En fin, que sólo nos quedaba Magritte como argumento. Pero entonces, precisamente la obra más famosa de Magritte nos inspiró esta imagen:



...y nos quedamos sin argumentos. Es más, qué narices, igual tampoco estaría tan mal que desapareciera Bélgica. Al menos, traería a Europa Occidental un poco de emoción, que esto está muy mustio desde la Segunda Guerra Mundial... Y además, si se cumpliera uno de los posibles escenarios de partición, esto por fin daría una respuesta a una de nuestras más famosas Preguntas al Aire: ¿Para qué sirve Luxemburgo? Pues para recoger los pedazos de Bélgica.

Así pues, hacemos este llamamiento: ¿hay que salvar a Bélgica o no? Apórtennos sus ideas y sugerencias.

27 agosto 2007

China no nos bloquea (II)

¿¿¡¡LO HEMOS CONSEGUIDO!!??

Como recordarán, en marzo, descubrimos que la censura china no nos bloqueaba, por lo que decidimos hacer un pequeño experimento y comprobar qué pasaba si poníamos algún imagen digna de herir la susceptibilidad de las autoridades chinas... hemos ido probando en estos meses sin éxito... hasta hoy.

No se puede cantar victoria aún, ya que el test puede fallar por múltiples motivos. Por tanto, seguiremos comprobándolo en los próximos días. Sea como sea, aquí va una instantánea del momento cumbre. Seguiremos informando.

10 julio 2007

Nuevos nombres para los Nuevos Tiempos

¡Hola, familia!

Llega el verano, y cómo no, siempre velando por mantener despiertas nuestras mentes marmotiles, proponemos un nuevo ejercicio veraniego.

Han llegado nuevos tiempos, en los que nuevas tecnologías se introducen plena y constantemente en nuestras vidas. Asimismo, surgen nuevos problemas, nuevas inquietudes sociales y nuevas costumbres... ¿no sería necesario que los nombres que ponemos a nuestros hijos sean también acordes con los tiempos?

El ejercicio consiste en proponer nombres de niño o niña que reflejen estos nuevos tiempos, ya sea solos, o combinados con nombres más tradicionales. Ahí van unos cuantos ejemplos:

  • María del Meetic
  • Google de Jesús
  • Anahí (abreviatura de Ana Hipoteca)
  • Flickr Fernando
  • Marimesi (abreviatura de María del Messenger)
  • Java Isabel
  • Esemese
  • Pedro Attachment
Pregunta: ¿permite el registro civil nombres escritos en leet? Imaginad el poder registrar a tu hijo como A1b3rt0 P3r3z G0nz4l3z, por ejemplo...

Esperamos sus sugerencias e ideas...

14 mayo 2007

Conspiración en Eurovisión

Este fin de semana pasado ha tenido lugar una de las ediciones del Festival de Eurovisión más insulsas de los últimos años. No vamos a entrar aquí en esos sesudos análisis que han hecho mentes mucho más preclaras que las nuestras sobre el cambio que ha supuesto la llegada de los países del Este, etc. etc. Nos vamos a centrar en una peculiaridad un tanto curiosa.

Si analizamos los votos recibidos por la ganadora, Serbia, y observamos los recibidos desde los países de la ex-Yugoslavia o desde países con algún contencioso con Serbia, nos encontramos con esto:

Bosnia 12 puntos
Croacia 12 puntos
Macedonia 12 puntos
Montenegro 12 puntos
Eslovenia 12 puntos

¡Si hasta Albania les votó! Sólo 1 punto, pero es un punto...

Es decir, que toda la ex-Yugoslavia en bloque les dió su puntuación máxima. Esto nos lleva a las siguientes teorías para tratar de explicar tan sorprendente resultado.

  1. La desmembración de Yugoslavia ha sido en realidad una conspiración pensada a largo plazo para conseguir ganar Eurovisión, algo que nadie duda de que es un gran honor.

  2. Vista la cara de mala hostia de la cantante serbia, las demás repúblicas les dieron los 12 puntos. "Mejor les votamos, que si no esta tía saca a Karadzic y a Mladic del escondite, y vuelta a empezar..."

  3. Nos enfrentamos a otra manifestación del extraño y negro humor balcánico que no alcanzamos a entender desde Occidente. Quizás para ellos ganar Eurovisión, y por tanto, tener que organizarlo al año siguiente, es una gran putada. Y así, las demás repúblicas votaron masivamente a Serbia para hacerles la puñeta. Esta teoría ayudaría también a explicar la cara de mala hostia de la serbia mientras le entregaba el premio Papá Noel, recién venido del norte de Finlandia para la ocasión. La serbia debía estar pensando: "Cagontó, y ahora a montar todo este pitote el próximo año en Belgrado. Serán cabrones estos croatas... Como me toque el hijoputa del Papá Noel ese, va a pagar por todos..."

Queda este post abierto para que ustedes aporten sus reflexiones y teorías, tanto sobre esta cuestión como sobre alguna otra peculiaridad que hayan observado en el Festival.

14 marzo 2007

China no nos bloquea

Gracias a la web Great Firewall of China, hemos podido comprobar algo terrible... ¡La censura china no nos bloquea! ¡Se puede ver Pensamiento Marmota desde China!

Y digo terrible, porque la verdad, creo que es un insulto que el gobierno chino no nos considere enemigos de la República Popular. ¿O será que como 20 minutos (enlace intencionadamente no incluido), consideran que no hemos tenido aún suficiente trayectoria?

Decididos a hacer un experimento, y dispuestos a todo para cambiar esa situación, al final de este post vamos a incluir un par de imágenes... y a ver qué pasa. Iremos comprobando en las próximas semanas si nos bloquean o no, y les mantendremos informados.




02 febrero 2007

Un año más, un Día de la Marmota más

Estimados amigos, un año más llega esta tan señalada fecha, en la que nuestros corazones se llenan de orgullo de nuestro espíritu marmotil, y alzamos tímidamente nuestro hocico desde la cálida madriguera para reivindicar nuestra esencia, espíritu y cultura.

Y como precisamente este año queremos dedicar el Día de la Marmota a la reivindicación de nuestra cultura, el resto del discurso de este año estará escrito en marmotés.

¡¡Hiiiiiii!!¡¡Hiiiiiii!!¡¡Hiiiiiii!!¡¡Hiiiiiii!! Chrrrppp, chrrrppp, chrrrppp ¡Hiiiiiiihum! ¡Hiiiiiiihum! ¡Hiiiiiiihum! ¡Hiiiiiiihum! humhumhumhumhum

¡Hiiiii! ¡Hihi! ¡hi! ¡Hiiiii! ¡Hihi! ¡hi! ¡hi! ¡hi! ¡hi! ¡hi! ¡hi! ¡Hiiiii! ¡Hiiiii! ¡Hiiiii! ¡Hiiiii!

Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrrrrrrp Chrp chrp Chrp chrp Chrrp hum Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp ¡Chrrrrrrrrrrrrrrrrrp! Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp Chrp chrp ¡Hi!

Tchk tchk tchktchktchktchk Chrp tchk tchk tchk tchktchk tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp tchkchrp chrp chrrrrrp tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk tchktchk

¡Hiiiiiiichrpchrp! ¡Tchk tchk!

25 diciembre 2006

DóndeMear.com 2.0

Fieles a nuestra vocación de servicio público (nunca mejor dicho) y como somos unos fervientes creyentes en que la Blogosfera es una gran revolución comunicativa, y que gracias a los bloggers, dentro de poco se harán innecesarias instituciones tan caducas y poco progres como la ciencia académica, las enciclopedias, el saber contrastado y documentado y la inteligencia, queremos demostrar la gran utilidad de esta plataforma a través de un servicio de información que consideramos vital: DóndeMear.com 2.0 (el 2.0 es para que quede cool, como Web 2.0 y todas esas cosas que van a cambiar nuestras vidas; y si no las cambian, ya se encargarán de que Wikipedia diga que las cambian).

¿Es usted una de esas personas que a la hora y media de salir de casa empieza a necesitar un baño para miccionar? ¿Está harto de dejarse dinero consumiendo en cafeterías para así poder usar su baño? ¿Es residente en Barcelona y se expone a que la Urbana le abata a tiros por miccionar en la vía pública? ¡DóndeMear.com 2.0 es la solución a sus problemas!

A través de esta entrada, iremos proporcionando datos de baños de acceso totalmente público y libre, que permitirán resolver esos pequeños problemas de la vida diaria en la gran ciudad. Admitimos entradas de cualquier población, pues por supuesto tenemos vocación global, y queremos crear una red global de mingitorios públicos. Al indicar los datos del lugar en cuestión, localízenlo lo más detalladamente posible, ya sea con indicaciones paso a paso, bocetos de la ubicación en el edificio, o incluso coordenadas GPS. Si lo desean y son habituales de ese baño, pueden indicar también categoría (según limpieza, disponibilidad de materiales...) y tiempo medio de espera si suele haber colas. En un futuro, si la iniciativa prospera, podemos organizar un servicio de localización de baño más próximo por SMS o WAP.

A disfrutar...

18 diciembre 2006

¡20 Minutos no nos quiere!

Estimados compañeros,

En una de nuestras habituales excursiones fuera de la madriguera, descubrimos la existencia del premio 20Blogs (enlace intencionadamente no incluido) del ¿periódico? 20 Minutos, destinado a premiar, según distintas categorías, los mejores weblogs del año 2006.

Repletos de ilusión, viendo una oportunidad de ver reconocido el gran esfuerzo que como marmotas hemos hecho para publicar un weblog, lo cual ha supuesto incluso interrumpir nuestros ciclos vitales habituales de hibernación, nos decidimos a inscribir este weblog en el concurso.

Hace pocos días recibimos la siguiente respuesta:

---------------------------------

Hola,

Te comunicamos que la inscripción de tu blog (Pensamiento Marmota) al concurso Premios 20Blogs ha sido rechazada.

Las causas son las siguientes:

Lamentamos comunicarte que tu blog no puede inscribirse en los premios 20 blogs, porque, al tratarse de mejor blog de 2006, su blog no tiene suficiente trayectoria para que lo podamos evaluar. Esperamos que en próximas ediciones te animes a participar.Saludos, Premios 20 blogs

Agradeciéndote tu interés en participar en los Premios 20Blogs,
--
Redacción
-----------------

Desolación. Es la única palabra que puede describir cómo nos sentimos al leer esto. Así pues, enviamos la siguiente respuesta:

-----------------------
Estimados señores,

Con gran tristeza y hondo pesar hemos recibido su respuesta indicándonos que no se acepta nuestra inscripción en los Premios 20Blogs. Pero lo sangrante e hiriente es el decirnos... ¡que no hemos tenido suficiente trayectoria! ¡Decirnos eso a nostros, presentes en la Red desde noviembre de 2004, y desde mucho antes en tertulias en la madriguera! Tratar así a unas marmotas, con el esfuerzo que hemos hecho para llegar hasta aquí... Un claro caso de lamentable especismo, muy indigno de un diario como el suyo, de línea progresista y avanzada.

No pueden imaginar el profundo pesar que reina en nuestra madriguera desde que hemos leído su misiva. Así pues, les reiteramos la gran ilusión que nos haría participar en este su concurso, y les rogamos reconsideren su decisión.

Quedamos a la espera de su respuesta, y suyo atentamente,

El Coronel Marmota
------------------------------------

Aún no hemos recibido respuesta a nuestra misiva. Iremos informando del desarrollo de los acontecimientos. Mientras tanto, pueden dejar en los comentarios sus muestras de solidaridad, y les animamos a poner en señal de solidaridad en sus weblogs y webs una marmota, y un enlace a esta entrada. Si desean además contribuir económicamente a la campaña de solidaridad, envíennos un correo electrónico indicando su número de cuenta y su usuario y clave de acceso a su cuenta de banca electrónica.

¡Marmotas en 20 Minutos ya!

30 julio 2006

Destinos Infames de Vacaciones

Con este espíritu veraniego que nos invade, comenzamos un nuevo post, surgido cómo no en una pantagruélica cena con unos amigos, destinado a analizar los lugares del mundo más infames, aburridos o desolados donde unas vacaciones serían terribles.

Comienzo proponiendo los siguientes paquetes turísticos, que pronto causarán sensación:

- Tristán da Cunha, descubra el Atlántico Sur. Apasionante viaje que nos permitirá descubrir este volcánico archipiélago, con sólo una isla permanentemente habitada, la que da nombre al resto del archipiélago. Población de la isla, concentrada en la única población de Edinburgh of the Seven Seas... 313 habitantes, todos ellos descendientes de soldados británicos enviados allí durante el exilio de Napoleón en la -por decir algo- cercana Santa Elena, y de colonos llegados en barcos balleneros. Tierra firme más cercana, Ciudad del Cabo, a 4000 km. El tour se completa visitando las deshabitadas Nightingale, e Inaccesible, y si quedan coj..., Gough, 425 km. todavía más al sur.

10 febrero 2006

Insultos Respetuosos para la conducción urbana

Cuando uno circula por la ciudad con su vehículo, y se encuentra con ese taxi que nos corta el paso, ese motorista que nos cruza delante a toda velocidad, ese automóvil que no respeta una señal de stop, etc.etc... y nos sube la sangre al cerebro en forma de indignación, y nos empiezan a aparecer por la boca palabras como : "Me cag.. en tu pu... mad....", y nos las tragamos, porque intentamos que la buena educación y la racionalidad triunfen , entonces, qué nos queda? eh? que nos queda?
Pués , como siempre una propuesta marmotil! :

Insultos respetuosos! Es decir, insultos que podamos decir a estos desalmados incívicos , sin comprometer nuestra buena educación. Insultos educados, que cumplen con el medio ambiente (no contaminan), insultos que agudizan el ingenio, etc...

Para que podamos escoger mejor, segúna la situación y/o la ofensa los categorizaremos.

Por ejemplo :
Insultos confusos : Insultos que sean tan confusos que el receptor de los mismos, no sepa ni que lo estamos insultando (útil para insultar a según que sujetos que solucionan sus diferencias con la fuerza)
Insultos originales : Formas de insultar, o insultos poco o nada usados, para sentirnos a gusto con nosotros mismos a la vez que insultamos al prójimo.
Insultos "naturales" : Para insultar conforme a la naturaleza . Ya que aunque el título haga mención a la conducción urbana, en el campo, tampoco nos libramos de estas situaciones incómodas.

Insultos en definitiva , que no parezcan insultos, o que si lo parecen, sean como mínimo de cierto gusto.

Inauguro yo mismo la sección, con la categoria Horto-Frutícola. Anímense y participen! Necesitamos tantos insultos como desalmados hay al volante!

CATEGORIA HORTO-FRUTÍCOLA :

"Eres un Sandio/a, no ves que pasaba yo primero? " (en su acepción de necio, por supuesto)

"No seas melón! no me cruces por aqui!"

"Pedazo de alcornoque!, casi me das!"

"Pero que ciruelo eres!¡ , no has visto la señal?"

02 febrero 2006

Hoy fue de nuevo El Día de la Marmota

Queridos amigos,

Otro año más, otro Día de la Marmota... y otro año que no hemos organizado nada. ¿Sentimos vergüenza? ¿Sentimos remordimiento? ¡¡¡NO!!!

Somos marmotas, y cumplimos con nuestro leitmotiv... Pereza, somnolencia e inactividad, acentuada por las fechas invernales. Cómodas en nuestra madriguera, hibernando, ¿cómo vamos a organizar nada?

Les dejamos con la sabiduría transmitida por Phil hoy, directamente traducida del marmotés.



It is said that imitation is the sincerest form of flattery.
Around the country there are many imitators of me.

In Harrisburg there is Gus who appears on TV
working for the lottery.

Then all around town,
Cute groundhog statues abound.
They all look like me, I found.

Today on the Knob as I'm doing my job,
I don't like this likeness of me.

It's my shadow I see. Six more weeks of mild winter there will be.

28 octubre 2005

Acentuación

En este weblog siempre hemos sido amantes del buen lenguaje y la correcta dicción. Es por ello que hemos decidido iniciar una campaña en pro de la correcta pronunciación, ideada por unos amigos, y que nos apropiamos para darle publicidad y extenderla cual pólvora.

El asunto es que a estos amigos en cuestión les rechinan los dientes cada vez que el Sr. Acebes menciona al Sr. Carod-Rovira, no ya sólo por el contenido de las declaraciones, sino por el empeño en poner el acento en la "a", con lo que tenemos un horrible Cárod (bueno, podría ser peor... ¿Cároz?).

Es por ello que hemos decidido iniciar esta campaña, que consistirá en denominar al Sr. Acebes, a partir de ahora, Ácebes, hasta que por fin un día diga Carod.

Ah, por cierto... nos han llegado noticias según las cuales un Estado miembro de la ORU (Organización de Roedores Unidos) ha declarado que hay que borrar del mapa la República Marmota, que también es miembro de la ORU... Lamentamos profundamente esas declaraciones, y esperamos que la ORU tome medidas, y que las numerosas asociaciones de roedores progresistas se lancen a protestar, ya que siempre han sido tan activas y se han movilizado con tanta pasión cuando algún miembro de la ORU ha agredido a otro.

13 septiembre 2005

Las Marmotas Saludan a la República Catalana

Ha ocurrido, finalmente ha ocurrido, y justo después de la Diada. Tantos años de lucha, sufrimientos, reivindicaciones... Tanto hablar de Estatut, descentralización, autogobierno, nación... Tanto hacer país... y finalmente es el PP, en boca de Esperanza Aguirre, quien ha logrado la independencia para Catalunya:

http://www.lavanguardia.es/web/20050912/51192758284.html

(Por si de aquí a unos días desaparece el enlace: Esperanza Aguirre, opinando ayer sobre la OPA de Gas Natural a Endesa, dijo que lamentaría que Madrid perdiera la sede de Endesa "para irse fuera del territorio nacional"; la rectificación de esta acción de kale borroka madrileña llegó tres horas más tarde).

Desde Pensamiento Marmota, saludamos el tan valiente paso dado por Su Distinguida Marquesa, satisfaciendo por fin las ansias de la nación catalana y liberándola del yugo centralista. Esperamos impacientes en las próximas horas el discurso del President proclamando la República.

Les invitamos a aportar sus sensaciones y sentimientos ante este hecho histórico, y a cantar Els Segadors, pero diciendo "Bon cop de falzzzzzzz" en homenaje a la Comunidad de Madrid, y a su Presidenta, que nos independizó.

02 agosto 2005

Ejercicios Veraniegos

Hola,
En estos dias de vacaciones, en que las marmotas se aburren como las ostras, y las ostras como marmotas, les propongo un ejercicio, directamente sacado de Verbàlia de Màrius Serra. Es muy sencillo. Se trada de coger nuestro nombre de pila y el primer apellido, y recombinar todas sus letras para construir una frase.
He aquí un ejemplo de un conocido mío que se llama Jordi Llorens:
SILLON JODERR!!!!!!! (se puede observar la pequeña licencia que nos hemos tomado en la segunda palabra,para poder colocar una R)

No hace falta decir, que debe imperar el respeto, y el buen gusto marmotil en las publicaciones de los resultados de este ejercicio. No se me pongan a combinar nombres de otras personas y nos salgan resultados ofensivos.... Como se puede ver en el ejemplo anterior, las frases pueden ser divertidas, o significativas para el propietario del nombre, que en este caso, y como buena marmota que es, ama los sillones y demás objetos donde se puede descansar.

Esperamos sus contribuciones! Anímense!

19 mayo 2005

Calles con Nombres Curiosos

Hola,
Como primera contribución a este interesantísimo blog, me gustaria proponerles una recopilación de nombres de calles, carreteras, plazas,etc.. de nuestro pais que tengan nombres cuanto menos curiosos. He aquí un primer ejemplo :

· Carretera del Suspiro del Moro (Granada)

No estaría mal que en sus contribuciones, nos ilustraran , si es posible, con una breve explicación de la historia de la calle en cuestión, y a qué debe su curioso nombre.

Que sepamos, las calles ni oyen ni sienten, con lo que desde aqui, nos alegramos de que no hayan tenido que sufrir burlas y puyas de todo tipo... aunque , ¿quién sabe?

Anímense

19 abril 2005

¡Habemus Papam!

Estimados amigos,

Pensamiento Marmota quiere comunicar al mundo su regocijo y alegría ante la elección del nuevo Papa, que esperamos va a ser para todos fuente asegurada de diversión.

Lamentablemente, nos encontramos ante un nombre un tanto anodino, Benedicto (el decimosexto, nada más y nada menos), cuando teníamos por fin la oportunidad de tener un nombre con carácter, y que causara terror en herejes y liberales: Ratzinger Z.

Nuestra segunda opción de nombre era Natas, pero ciertamente no se ajusta al perfil del elegido...

Sea como sea, esta decepción con el nombre no resta nuestra alegría, y felicitamos al Espíritu Santo por su elección.

Y como siempre, en nuestro afán de tener un weblog participativo, les invitamos a que expresen en esta entrada sus comentarios de la noticia, sus mejores deseos para el nuevo Papa, y lo que le pedirían para este pontificado.

Nosotros ya adelantamos nuestra petición, y que consideramos apropiada teniendo en cuenta dónde ha hecho carrera el Santo Padre: la reinstitución full equip del Santo Oficio. O como mínimo, que vuelva a tener un nombre como Dios manda (nunca mejor dicho) y no ese tibio nombre de tapadillo de Congregación para la Fe.

Gloria in Excelsis Deo.